Людмила Макшанова,
бизнес-тренер
Часто приходится сталкиваться с дилеммой: что важнее - работа или семья. Жизнь просто делится на две жизни: мы на работе и мы в семье. Результат такого деления - состояние постоянного спора между двумя жизнями, какая важнее, борьба за ресурс: за эмоциональность, время, усердие, мысли, присутствие. Даже если переговоры проходят на основе поиска взаимных выгод, проку в этом не много и уравновешенность временна. Однако решение надо искать не в разделении, а в объединении. В поиске не компромисса, а гармонии.
Вероятно, проблему работа или семья не решишь противопоставлением и поиском методов организации своего времени. Проблема не в рабочих часах и нагрузках. Проблема в нашем уплощенном, одномерном взгляде на свою жизнь. Сложно быть одномоментно хорошим семьянином и результативным работником, не говоря уже о других гранях нашего «я». Мы пытаемся впихнуть в свою жизнь осколочное понимание своего образа счастья.
А между тем нет проблем в окружающем мире, все проблемы внутри нас, в нашей голове. Не с рабочей нагрузкой надо разбираться, а со своим отношением к ней и к своей роли в семье. Можно сидеть дома и угнетать свою семью, а можно «задушить» ее опекой. Сколько родителей, причитая: «Я посвятила тебе всю жизнь», пеленали детей по рукам и ногам, не позволяя строить жизнь по их самостоятельному разумению. Они выбирали роль родителей. Замечательный выбор. Только вот каких родителей? Чтобы быть хорошим отцом или матерью не обязательно отказываться от работы и карьеры. Важно научиться отдавать детям любовь, работе – заботу.
Работать результативно – не означает пахать с утра и до позднего вечера. Лучше работать с умом, чем работать много. Если сил вечером нет, чтобы с порога не начинать сразу раздавать указания, а не просто улыбнуться и обрадоваться своему возращению в родной дом, то разве в этом виновата работа, а не наше невежество? Разве для этого нужны силы и это зависит от продолжительности рабочего дня? Какая красивая очередная сказочка - отмазочка. Ради эксперимента, придите домой на два часа раньше обычного – неужели любви добавилось?
Работа отнимает много сил и энергии, если она сродни каторге: тогда мы не понимаем ее смысла, работаем лишь бы отбыть время, недовольны коллегами, начальством, клиентами. Путь к семье, как не парадоксально, может начаться с улучшения качества работы, с примирения с ней, с поиска ее смысла. Но и на этом пути возможно переусердствовать. Это может привести к ощущению домочадцев: «Работа для тебя важнее семьи».
Помните эпизод в фильме «Остров», когда мать не соглашается переночевать в монастыре, чтобы утром причастить своего больного ребенка и использовать шанс поправить его здоровье, ссылаясь, что у них завтра совещание и много работы? Возможно, эта рабская зависимость от работы возникает не оттого, что работа порабощает, а оттого, что мы не умеем думать сами и не научились расставлять приоритеты. За нас думают наши руководители, а если мы сами управляем бизнесом, то тогда наши клиенты, поставщики, обстоятельства. Нами руководят привычки и стереотипы, у каждого они свои. Нам страшно устанавливать правила – их же надо согласовывать с окружающими, их же надо для начала просто обдумать и сформулировать.
В зоне конфликта
Работа и семья объективно помещены в зону конфликта, поскольку они претендуют на одни ресурсы: время, энергию, эмоции, деньги. Острота конфликта определяется мерой важности и значимости владения этими ресурсами для обеих сторон. Нам лучше не прибегать к военным тактикам разрешения конфликтной ситуации, а сесть за стол переговоров с собой. Ведь только мы сами даем определение ситуации как конфликтной или просто сложной, требующей немного больше внимания. Давайте определимся со стратегической установкой.
Можно начать с минимально затратного по ресурсам, в том числе и энергическим, и примерить стратегию ухода или «проиграл – проиграл». Пусть все будет по минимуму: на работе не усердствовать, дома не напрягаться, конечно, переживать по этому поводу, но не сильно, уговаривать себя в том, что так многие живут, и другого выхода просто нет. Но вы - не все. И ваша деятельная натура, наделенная полнотой жизни, все равно разрушит эту иллюзию гармонии. Долго вы не сможете жить в искусственном раю.
А что сулят нам стратегии «выиграл – проиграл» или «проиграл – выиграл»? Ответ лежит в плоскости выбора доминантной позиции, что будет в приоритете дом или работа. Допустим, что победил дом. Вы все силы отдаете дому, на работе пытаетесь восстановиться, ваши мысли заняты домашними заботами. При таком положении дел вряд ли можно говорить о карьере, самореализации, достижении производственных результатов, да просто об удовольствии и приливе энергии. Вы же на работе существуете в энергосберегательном, отстраненном, робототезированном режиме. Трудно верится, что вы долго так протянете: не позволит руководство, да и вам эта болотная иллюзия якобы прекрасного выхода скоро надоест. Хотя, все может быть. Интересы, как желудок при скудном питании, уменьшаются, личностные горизонты тоже способны сужаться до размера отдельно взятой квартиры.
Теперь вообразим ситуацию, в которой выиграла работа, что, кстати, частенько и случается в последнее время - урбанизация, эмансипация, да и просто очень деньги нужны… А чтобы зарабатывать приличные деньги, надо неприлично много вкладываться в рабочий процесс. Работа получает не только ваше время в неограниченном количестве, но и вашу энергию, ваши мысли. Взамен рассчитывается ощущением вашей нужности и незаменимости, будоражит перспективами и сложностью решаемых задач. Люди нуждаются в вас, вам интересно, вы самореализуетесь. Конечно, при этом устаете, но усталость преодолима и рождается второе дыхание. Но вот ваша семья никак не может понять, что вам очень важно доделать этот проект. Нет чтобы помочь. Вы же ради них стараетесь, вашей семье нужны же деньги и рождаемые ими перспективы. Но совесть периодически читает вам нотации, и вы вспоминаете свое детство и то чувство одиночества, которое испытывали, когда родители пропадали на работе. И ваш выигрыш становится проигрышем. И так из одной крайности в другую словно маятник.
Есть, конечно, и компромиссный вариант, частично решающий остроту ситуации. Раньше мне казалось, что компромисс – это самая позитивная, самая гуманная и сильная стратегия. Все же остаются видимо довольными. Но ведь только видимо, ситуативно и частично. Это как решать дилемму о том, что посмотреть - кино или спектакль. В результате реализации стратегии компромисса посмотреть половину фильма и часть спектакля и не иметь ни одной целостной картинки и не одного реализованного желания. Компромисс - этапная стратегия, чтобы снизить накал страстей, дать возможность подойти к решению в ресурсном состоянии.
Давайте присмотримся к стратегии «выиграл – выиграл». Самой сложной, трудоемкой, но энергически цельной. Давайте примерим работу и дом. Примерять будем осознанием ваших основных потребностей, которые реализуются в этих двух сферах жизни. Ответьте себе на вопрос, зачем вам нужна работа? Вам необходимы деньги? Если только это, то тогда вопрос не стоит так остро, есть способы заработать деньги и помимо работы: наследство, выигрыш, удачный брак, подаяние, вклады. Если не только деньги? Вас же волнует вопрос, как получать удовольствие от работы и при этом жить и любить, значит вам просто материальных благ мало. Что тогда? Самореализация, карьера, интрига процесса, амбиции результата, включенность, необходимость? От чего вы получаете удовольствие на работе, что вызывает ваш интерес? Поймите это. Скажите себе честно, зачем вам нужна работа и получайте то, в чем так нуждаетесь без надрыва, с неизбежностью достижения вашего желания и права иметь то, что вы хотите. То же самое с домом. Как не дико это звучит, зачем вам нужны семья, дети, уют? Что это для вас значит? И как вы понимаете, что имеете то, что хотите? Часто мы заменяем наши истинные желания кем–то навязанными нам стереотипами: уют – это когда в доме много мебели, ковры, хрусталь. Помните, как этими вещами в недалеком прошлом измерялся наш достаток? И где теперь эти ковры? На даче или в гараже? Отвлекитесь от внешнего навязчивого шума советов, почувствуйте в каких ситуациях вашей душе комфортно в вашем доме. Свой быт при вдумчивом, осознанном желании можно упростить до степени, когда он приносит только удовольствие. Нашим детям нужны счастливые, современные родители, а не выполняющие долг и тоскующие о несбыточном несостоявшиеся личности.
Сколько нужно время быть со своим ребенком, чтобы он почувствовал, что мы его любим и нам интересны его игры и мысли? Пятнадцать минут, два часа, восемь? Согласитесь, что дело не во времени, а в понимании и желании. Есть множество примеров, когда родители активно занимаются бизнесом и при этом так же активно участвуют в жизни троих детей. Наверное, в их плане рядом с очень важными деловыми встречами стоят детские утренники, вечерние сказки. И они на все находят время, конечно, не без труда. Они его целенаправленно ищут. Ведь работа занимает столько время, сколько на нее отводится. Ни больше, ни меньше. Их дочь не спрашивает, горя желанием поделится с мамой новостями дня, что мама так увлеченно делает и скоро ли она освободится, и не слышит в ответ: «Планирую важные встречи на завтра». Ребенку не приходится, проявляя детскую смекалку, просить маму записать встречу с ней на завтрашний вечер.
Нашим детям нужны не только любящие родители, но и интересные собеседники, самореализованные личности. Ими ведь хочется и гордится, им хочется подражать. Однажды мы должны прийти к решению не противопоставлять, а соединять работу и семью. Наши дети растут, наша жизнь конечна, а края работе нет. Но ведь и без любимого дела сложно состояться в этой жизни.
Давайте ценить мгновения нашей жизни, давайте начнем учиться принимать непростые решения, не исключая их составные части. Уверена, семья и работа совместимы, еслиу вас есть желание их совмещать.
